Evlilik Öncesi Konuşulması Gereken 8 Konu

Bu konuşmalar neden nikâhtan önce yapılmalı?

Âşıkken her şey kendiliğinden çözülecekmiş gibi gelir. “Nasılsa anlaşırız” cümlesi ise çoğu zaman bir konuyu konuşmuş olmanın değil, konuşmayı ertelemenin işaretidir.

Evlilikte insanı en çok yoran şeylerden biri, hiç konuşulmamış varsayımlardır. Sen maaşların ortak hesapta toplanacağını düşünürsün, o herkesin kendi parasını yöneteceğini. İkinizin de düşüncesi makuldür; ama bunu ilk kira gününde öğrenmek zordur.

Aşağıdaki sekiz konu bir sınav değil. Amaç aynı cevabı vermek değil, birbirinizin cevabını bilerek karar vermek.

1. Para: kazanmak, harcamak, biriktirmek

Para konuşmak ayıp sayıldığı için birçok çift bu konuya en son gelir. Oysa günlük hayatta en sık karşınıza çıkacak başlıklardan biri budur.

Şunları sor: Gelirimizi birleştirecek miyiz, yoksa ortak giderler için ayrı bir hesap mı açacağız? Hangi tutarın üzerindeki harcamayı birbirimize danışırız? Borcun var mı? Ailene düzenli destek oluyor musun?

Bir örnek düşün: Elif kenarda birikim olmadan rahat edemiyor; Burak için para yaşamak içindir. İkisi de yanlış değil. Elif her ay belli bir tutarı ayırmak istediğini, Burak da hesap vermeden harcayabileceği bir payı olmasını istediğini söylediğinde, kavga konusu bir plana dönüşür.

2. Çocuk: istiyor muyuz, ne zaman, nasıl?

“İleride bakarız” bu konudaki en riskli cevaptır; çünkü biri “evet, ama sonra”, diğeri “aslında hayır” demek istiyor olabilir.

Çocuk isteyip istemediğinizi, istiyorsanız kabaca ne zaman düşündüğünüzü ve bakım yükünü nasıl paylaşacağınızı açık konuşun. İşe ara veren olacak mı? Büyükanne ve büyükbabalardan destek bekliyor musunuz?

Bu başlık pek çok insan için bir tercih değil, vazgeçilmezdir. Senin için hangisi olduğunu netleştirmek istersen kırmızı çizgini belirleme rehberine göz atabilirsin.

3. Aileler: sınır nerede başlıyor?

Evlendiğinde yalnızca bir kişiyle değil, onun ailesiyle de bir ilişki kurarsın. Bayramlar nerede geçecek? Aileler ne sıklıkla ziyaret edilecek? Haber vermeden gelinmesi ikiniz için de uygun mu? Bir gün anne babalardan biri bakıma ihtiyaç duyarsa ne yaparsınız?

Burada mesele kimin ailesinin daha doğru davrandığı değil, ikinizin ortak bir çizgide buluşabilmesidir. Herkes kendi ailesiyle kendisi konuştuğunda bu çizgi çok daha kolay korunur. Nasıl ifade edeceğini düşünüyorsan sınır belirleme yazısı işine yarar.

4. Nerede yaşayacağız, kimin işi öncelikli?

Hangi şehirde, kimin işine yakın oturacaksınız? Biriniz başka bir şehirden ya da yurt dışından iyi bir teklif alırsa ne olur? İkiniz de çalışmaya devam etmeyi mi düşünüyorsunuz?

“Bu şehirden ayrılmam” ya da “mesleğimden vazgeçmem” diyorsan bunu şimdi söylemek, üç yıl sonra söylemekten çok daha adildir. Karşındaki de kararını gerçek bilgiyle verir.

5. Ev işleri ve günlük düzen

Küçük görünür ama kırgınlığın en kolay biriktiği yer burasıdır. Yemek, temizlik, alışveriş, faturalar: kim neyi üstlenecek? “Sana yardım ederim” ile “bu ev ikimizin, işi de ikimizin” arasında büyük fark vardır.

Günlük ritim de bu başlığa girer: dağınıklığa ne kadar tahammülün var, kaçta uyursun, hafta sonundan ne anlarsın? Biriniz pazar günü evde dinlenmek, diğeriniz her hafta misafir ağırlamak istiyorsa bunu önceden bilmek iyidir.

6. Tartıştığımızda ne yapıyoruz?

Anlaşmazlık mutlaka olacak; asıl soru nasıl tartıştığınız. Biriniz hemen konuşup çözmek, diğeriniz önce sakinleşmek isteyebilir. Bunu bilmezseniz biri “kaçıyor”, diğeri “üstüme geliyor” diye düşünür.

Basit bir anlaşma çok işe yarar: “Sesimiz yükselirse yarım saat ara verelim, ama aynı gün konuya dönelim.” İkiniz için de kabul edilemez olanları da adlandırın: hakaret etmek, günlerce küs kalmak ya da tartışmayı ailelere taşımak gibi.

7. Kişisel alan, arkadaşlar ve sosyal hayat

Evlilik her şeyi birlikte yapmak demek değildir. Arkadaşlarınla tek başına görüşmek, hobine zaman ayırmak ya da ara sıra yalnız kalmak isteyebilirsin. Karşındaki bunu uzaklaşma olarak mı görür, yoksa doğal mı bulur?

Telefon ve sosyal medya mahremiyeti hakkında ne düşündüğünüzü de konuşun. Beklentiler söylenmediğinde birinin “özgürlük” dediği şey, diğerine “ilgisizlik” gibi gelir.

8. Değerler ve on yıl sonrası

Son başlık en soyut olanı, ama belki de en belirleyicisi: nasıl bir hayat istiyorsunuz? Sade ve sakin bir düzen mi, sürekli hareket ve yeni hedefler mi? Başarı sizin için ne demek? Gelenekler ve özel günler hayatınızda ne kadar yer tutuyor?

Şunu deneyin: ayrı ayrı “on yıl sonra sıradan bir salı günüm” başlığıyla birkaç cümle yazın, sonra birbirinize okuyun. Benzerlikler de farklar da uzun bir sohbetten daha fazlasını anlatır.

Bu konuşmayı nasıl yaparsın?

Hepsini tek akşama sığdırmaya çalışma; sorguya dönüşür. Her hafta bir konu seç ve onu yürüyüşte ya da kahve içerken aç.

Önce kendi cevabını paylaş, sonra sor: “Ben parayı şöyle düşünüyorum, sen nasıl bakıyorsun?” Duyduğun cevabı düzeltmeye çalışma, önce anlamaya çalış. Seni rahatsız eden bir şey duyarsan hemen karar verme; birkaç gün sonra konuya yeniden dönün.

Bazı çiftler bu konuşmaları evlilik öncesi danışmanlık eşliğinde yapmayı tercih eder. Kendi başınıza tıkandığınızı hissederseniz bu da bir seçenektir.

Cevaplarınız farklı çıkarsa?

Farklı cevap, yanlış kişi demek değildir. Önce farkın türüne bak: bu bir tercih mi, yoksa vazgeçilmez mi? Tatil anlayışı ya da ev düzeni gibi tercihlerde orta yol bulunur.

Çocuk istemek, yaşanacak ülke ya da temel değerler gibi konularda ise “zamanla değişir” diye beklemek ikinizi de yıpratır. Karşındakini değiştirmeyi planlayarak evlenme; onunla bugünkü hâliyle yaşayıp yaşayamayacağını sor.

Dürüstçe söylenmiş bir “bu konuda uzlaşamıyoruz” cümlesi, yıllar sonra ortaya çıkacak büyük bir kırgınlıktan iyidir. Beklentileri konuşmanın yolları için ilişki beklentisi uyumu yazısına da bakabilirsin.